всякое

[alise-hubris]

Перебирал вчера свой скарб на компьютере. Многое поудалял, почистил, привел в порядок. Систематизировал, как люблю, попрятал папки в папки, которые с папками, в которых еще одни папки и т.д. Одни сплошные папки-матрешки. А учитывая мою любовь запрятать подальше да поглубже что-нибудь компрометирующее, или что-то, за что мне очень стыдно даже перед самим собой, то, принявшись перебирать все имеющееся, я понаходил вещи весьма странные и, в данный момент, кажущиеся мне глупыми дальше некуда... Хотя не столько это меня удивило, сколько тот факт, что что-то подобное еще живо на моем компьютере. Учитывая мою паранойю, что кто-нибудь обязательно, по закону подлости, найдет и прочитает то, что я меньше всего хочу кому-нибудь показывать, я многое удалял или даже шифровал. В целом, то, что я шифровал, уже давно сгинуло. Ибо ключи, разумеется, я не сохранял. Зато вспомнил, что любил заниматься такой фигней, как шифровка... Надо сказать, что из-за того, что давалась мне такая секретность почти с трудом (на нее нужно было затрачивать много времени), то все записи были маленькими и не особо познавательными. Все же, одолеваемый совершенно разными думами, я воображал себе, что в будущем, когда эти записи кто-нибудь все же решится расшифровать... Мне будет очень стыдно, что там одна дурость. Поэтому все мои труды пропали, о чем я нисколько не жалею. Все равно я бы сам не смог бы понять, что там написал.
Так вот, нашел я свои записи. Даже не совсем записи... Это скорее были зарисовки, которые я пытался сделать похожими на рассказ-дневник. Видимо, многие считают себя одаренными писателями, но я пошел дальше. Не знаю, кого я на тот момент перечитал, Маркеса, Пратчетта или Паланика (судя по манере письма всех троих сразу), но пытался я писать почему-то с юмором, при этом не забывая выдавливать умные мысли. Не скажу, что все было убого, но я предпочел бы, чтобы мой мозг никогда так не думал.
Хотя, надо сказать, я был добрым. Очень. И еще трогательным. Много писал про то, что люди хорошие, что мне надо учиться не судить их. Не то, чтобы все было слишком уж наивно. Думаю, писал в подавленном состоянии, может, в депрессии, и мне нужно было выговориться. При чем выливать не негатив на бумагу... Вот уж странно, но действительно трудно долго ненавидеть и злиться, когда выбрасываешь свои эмоции на чистый лист. Хах, а еще мне кажется, что на тот момент я медленно печатал. Потому как, опять же, написал я немного, хотя пытался сказать многое. Я примерно знаю, когда писал это, уже будучи в университете, на курсе первом. Видимо, старые обиды у меня на многих остались, потому что нередко затрагиваю тему школы. О... только сейчас осознаю, насколько на меня повлияла школа, мои одноклассники и некоторые преподаватели.
Действительно смешно и стыдно читать о том, как я всех ненавидел и как грозился подохнуть из-за вещей, которые на сегодняшний день мне даже не вспомнить. Благо, к 22-м летам таких мыслей поубавилось, но натуру не изменишь. В крайности впадаю...
Очень приятно читать о своих радостях. Я редко их записываю, к сожалению, к тому же чаще на бумагу, чем в ворд тот же. Приятные мелочи в жизни забываются, очень многое забывается, и я часто сожалею, что нигде не записываю мысли, в которых есть больше хорошего, чем грустного или депрессивного.
Будет глупо обещать себе, что с этого момента начну писать, что хорошего происходит со мной каждый день, все равно забью, забуду. Но, может, если не каждый день... Да нет, все равно я слишком ленивый. Обойдусь настоящим.